Amanda

Marginalerna saknas och känslorna tar över
Det finns dåliga saker och det finns bra saker som inträffar. Mitt humör svänger efter dem utan att jag har någon styr på det eller trygg bas. Känslor och händelser får ta över och jag har ingen distans till dem som skulle ha kunnat ge mig insikten att jag har en valmöjlighet till hur jag vill må och reagera.
Förkylningen tynger mig och det finns inga tydliga instruktioner i en av kurserna; min värld rasar samman. Jag försöker kompensera med att planera och styra upp styrelseuppdrag, vilket självklart inte alls går då jag redan är uppstressad och har huvudvärk, allt resulterar i att jag känner mig ännu sämre och är nära på att ge upp hoppet om hela terminen. Jag flyr till skogen och den lugna miljön kring mig smittar av sig på mina känslor. Jag finner svamp och hela världen verkar åter le mot mig. Tillbaka i lägenheten är energin återfunnen och inte ens en spräckt tallrik kan rubba humöret. Idag vaknar jag till sol och allt känns toppen, jag känner mig stark och mindre förkyld. Kurserna är kul, vädret vackert och jag tar min ner till sjön för att njuta av allt det härliga. Några timmar senare störtdyker humöret, känslorna och jag, då jag av misstag raderar alla mina bilder på minneskortet. Hopplösheten smittar av sig och drar med sig andra tunga tankar.
Berg och dalbanan lär fortsätta. Min energi är inte som den brukar, jag har inte marginalen kvar som dämpar vardagen och gör att jag kan få lite distans till känslorna.
Jag får försöka fokusera på de bra stunderna och att jag kan ta mig dit även i de dåliga, skriva av mig och hoppas att den enträgna förkylningen lämnar mig. 
Hade ju gärna visat bilder från idag....men ja, radera ju allt från den senaste veckan....
 
Alla goda ting är tre
Jag har slutit ögonen, madrassen är mjuk mot min rygg och täcket värmer mig. Tankarna snurrar utan någon styrsel, någonstans får hjärnan tag på min rutin. Den som får ordning på oroliga tankar, ger avslut på dagen och lämnar en go känsla efter sig. Mamma har lärt mig den, minst tre saker ska räknas upp; något bra jag har gjort idag, något jag är tacksam över och till sist något jag vill ha hjälp med imorgon. Istället för att mala över det dåliga får jag tänka igenom dagen i jakt på det bra. Jag blir lika förvånad varje kväll över hur mycket bra som dyker upp, och det är så skönt att erkänna sina egna bra insatser och tacksamhet. Att be om hjälp är en så enkel gest men genom att sätta ord på vad jag konkret behöver hjälp med kan jag släppa mycket oro som kommer med ovisshet. 
Så jag tänker tillbaka, lever om dagen och ser snälla vänner, roliga stunder, stolta ögonblick och små mål jag nått eller nya som jag lyckats formulera. Alla de där sakerna som så lätt glöms bort, bara för att det inte är ett problem som hjärnan behöver fokusera på. Jag ber om hjälp att jag imorgon ska göra rum för yoga och vänder mig sedan om för att sträcka ut armen. Tankarna får åter igen fortsätta utan någon riktning, men nu med lite positivare klang. 
 
Från en resa till en annan
Ingen av oss vet riktigt varför det blev just Skottland, men jag är glad över valet. Glad över alla timmar vi var på de mysigaste fiken och snyggaste restaurangerna, över alla koppar te och de för få glasen vin. Gladast är jag för att det var just du Sofie som satt på andra sidan bordet. 
 
 I helgen får jag äntligen träffa dig! 
Jag ska hem, det är knappt fyra veckor sedan jag återvände till Karlstad och det känns som en evighet, samtidigt som det har gått så himla fort från att vara sommar-hemma till höst-här. Känslorna är blandade över att åka hem en helg. Jag har dragit mig för det, fast jag har hemlängtan är det så svårt att få plats med allt. Ekvationen att inte göra någon besviken samtidigt som jag ger mig själv utrymme går inte ihop. Jag tänker tillbaka på mitt löfte till mig själv innan terminen. "När du åker hem ska du inte ha något planerat och ägna hela helgen åt en sak/person/plats." Jag kommer bryta det. Jag vill hinna träffa alla och vara på alla ställen. Jag kommer antagligen inte få den paus och andhämtning som Dalarna är för mig. Men jag orkar inte vara duktig, säga nej och göra som jag borde. Helgen kommer bli ett återfall i dumma vanor, om nu träffa människorna jag älskar kan vara ett återfall.